教师节前夕，我写这篇文，不是献给身为教师的爸爸妈妈，也不是为了述说委屈和不满，我只是想以一个双亲都是教师的孩子的视角，给你们讲述一个成长的故事。我希望，如果你是一个学生，你能乖那么一点点，让你的老师多一点时间陪伴自己的孩子；如果您是一个学生的家长，我希望您能多理解一点您孩子的老师，能多一点时间陪您的孩子，让同样为人父为人母的老师，和您一样，多参与一点自己孩子的成长。

您有一个孩子要管束，TA却有几十个孩子要照顾。

我长成大人以来，最常听母亲讲的一句话是：如果当初我把管学生的时间，分一点给你，也许你不会是现在的样子。但我知道没有如果，而即便时光倒流，她的选择依然会和从前一样，因为她担负着许许多多和她一样的母亲，交付给她的责任。

我的童年，是野生的。那时母亲每天6点就会起床，在桌上放5毛钱给我买包子，然后便去往操场，陪同学生们早操。从四岁起我就学会了独自背着小书包，走过长长的水泥小马路，水泥路的终点，就是我的小学校。学校再往后，是大片的农田、果树。我在放学后，爬到山坡上，割蒲公英的叶子，装满小书包，在夜幕来临时，回家喂我的小兔子。彼时夜晚7、8点，我家门口的楼梯上，站满了写作业的小哥哥，母亲端坐在饭桌前，检查他们的作业，厨房的锅里，煮着许多人的饭菜。

我常常夜间独自写着歪歪扭扭的家庭作业，在9、10点时，母亲会回家将我哄睡。夜半醒来，家中从来无人，只有电视机在叽里咕噜的说着话，在夜深人静时显得极为可怖。然后我就开始哭，扯着嗓子惊天动地。母亲去查寝了，年轻时候她总守到很晚才回来，为了防止那些小哥哥们半夜在宿舍抽烟打牌。夜深露重，我有时会穿着睡衣像游魂一样在校园里边哭边游走，心里的委屈，铺天盖地。

到我念高中以前，印象里我的家长会从来没有人出席，因为往往父母的学校也在开家长会。家长会可以缺席一个家长，可却不能没有一个班主任。他们常常会问我的父母教什么科目，得知母亲教学语文，他们会说：难怪你的语文那么好。可是，他们不晓得的是，父母亲几乎没有辅导过我的课业。我常常拿着不会做的数学习题，跑到父亲的办公室，然后，却只能怯怯的站在门边，看着比我高出许多的哥哥姐姐们，把习题本高高举起，将父亲围的水泄不通。

父母不管我的课业吗？不是的。他们大把的时间都拿去给学生们了，轮到我时，从来只会看试卷上红红的数字。12岁那年，我上初二，物理卷子上是一个鲜红的76分，母亲拿着扁担宽的竹条，从我背后铺天盖地的抽来。打到我蜷缩在地，连哭都哭不出来。可母亲却哭了，眼睛里是恨铁不成钢的愤怒，以及她缺失了我成长重要阶段的懊恼。他们没有时间看管我，唯有用最直接最暴力的方式，让我晓得成绩考差的后果。

你看出来了吗？我的童年，极少有时间能和父母独处。连被打，也是在教学楼里，众多师生的面前。见面，挺奢侈。

然后，我就长成了一个耽误别的老师陪伴自己孩子成长的捣蛋学生。我拿匕首捅过前桌男生的屁股，血肉横飞；我在小学五年级时一拳打碎过班主任老师的眼镜；我在初中时骂哭过数学老师；我还翻过墙、打过群架、罢过考…

他们不想管我吗？怎么会。他们很想很想。他们拼命的深夜批改完作业，从边角缝里抽空陪伴我。可是有学生打架，有熊孩子的家长找上门，他们依然必须离开，如同随时待命的消防队员。从高中开始，母亲终于为我操碎了心。她在学生和我之间来回奔波，头发白了又染、染了又白。她是我母亲，可她也是无数个学生的老师。有些事业的重担，不是你说家庭更重要，就可以轻易卸下的。

如今我长成了一个大人，渐渐晓得了我从前的乖张叛逆，需要一个老师花去许多的时间找我谈话，请我的家长谈话，还要被领导叫去谈话。而在这段漫长的时间里，他的孩子，是不是也和小时候的我一样，一个人在更深露重的夜色里，埋头痛哭。我，以及很多个我一样的调皮孩子，瓜分了老师的爱，同时也剥夺了他参与自己孩子成长的权利。我们伤害的，哪里仅仅是老师。

对不起，我亲爱的老师，年少轻狂时，我用乖张叛逆，伤害了您。那些被我浪费掉的，您陪伴孩子成长的时光，好似如今亦只能用“对不起”三个字，以及鲜花和贺卡来偿还。可是，又怎么够。我惟愿长此往后，您遇到的学生，都乖巧懂事，不劳您费心。

我亲爱的爸爸妈妈，此生能生而为你们的女儿，我一直骄傲。教师节，愿你们健康，长寿。

文|塔塔

现在，忽然会有那么一点后悔从前没有做个乖学生

 谢谢你，我的老师

PS:我亲爱的朋友们，你们可别觉得我的童年多么晦涩暗淡。那些被野蛮放任生长的时光，我比太多人幸福。虽然常常会因为偷偷撕掉寒假作业涂掉页码、身为学习委员却带领全班同学逃课这种小事儿，而被母亲罚跪，或者痛扁。但你知道吗？我和那些爹妈都是老师的孩子，在学校里一同长大，荷塘摸鱼、偷樱桃被狗追、上树掏鸟窝（参见旧闻《童年二三事》）…满时光里，都是快乐的颜色。